有些空闲，凑合着写点日记，也并非一天的事情心情；因为本来就没有什么主题，所以在想题目的时候也就想不出，今天下雨了，今天电脑掉地下了，幸好没什么损伤，就叫安然无恙吧

以愚人节开始的一个月，世界应该又有很多变化

我，自己也度过了有些阴霾的一个月

逝去的只能怀念了，虽然会像今天冷冷的雨一样让人们细腻的感情觉得伤感，可是天总会晴朗，依然在这个多少有些无奈的世界里生活的我们还是要快乐的继续，天上的眼睛一定在静静的注视着我们啊

上次离开青岛的时候，一首旋律很熟悉的歌曲很适宜的充满了我的耳朵，Goodbye My Love，改编自经典英文歌曲Walking In The Air，旋律和歌词在那个时候的我极喜欢，当然，并不是歌声里那样的决绝。对于这个学习生活了五年多，已经习惯了她的气息的城市，想起来竟然像是和她谈了五年恋爱的感觉。载着自己大包大包的行李和有些不舍的思绪离开的大巴车义无反顾的奔驰着，很无辜的被自己强加了淡淡忧伤的情绪。

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火车又提速了，票价相应的也涨了很多，电视上在不停的报道着相关的消息，也就近的抓壮丁似的采访着旅客，像是一项巨大的政绩工程一样；比起速度的追求，我宁愿选择最慢的那种绿色列车，当然，不以赶时间为前提的时候；我喜欢可以打开窗户的列车，相对缓慢的划过窗外陌生或熟悉的风景，风会迎面吹过，吹掉很多负担，习惯听着轮轨撞击的声音想着自己的旅程；高速列车的密封式车厢，总让我绝的呼吸困难，极不喜欢这种和外面隔绝的环境。

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五一长假，象征性的考虑自己是否该到哪里去凑一下热闹，那笔把墙上的地图画的五颜六色；想去的地方太多，其实归结起来只是一个地方，名字叫“陌生”

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很开阔的田地里，可以躺着仰望天上的风筝，空旷的天地，偶尔听一下天籁般的歌声

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马上就立夏了，还是没有穿长袖T恤的习惯，因为总觉得自己太瘦穿那样的衣服不好看，呵呵，很虚荣，这样的想法使得自己一件长袖T恤也没有，在这个季节更替的时间，我的衣服总是从薄薄的毛衣直接变成短袖，朋友们总会质疑这样的变化，搞不懂我到底是怕冷还是怕热，其实，只是自己的虚荣在作祟。

相比起来，我更喜欢冷一些的天气，让我觉得冷静舒适，即使是冬天里也不会把房间的温度弄的太高，太热的环境有的时候让自己的大脑混乱；夏天到了，又习惯性的有些不知所措，还是学生的时候可以理所当然的享受假期的庇护，让自己就在汗水中无所事事的浸泡，让大脑在高温中停止思考，过夏天，有点煎熬

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前几天逛家具城，看好的沙发需要定做，又觉得现在也不是非常的需要，也就作罢；憧憬着自己以后的家会是怎样的样子

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很久没去书店，喜欢这个有咖啡厅的书店，不用很高的花费，可以让我安静的度过一整个下午，朝向落日的落地窗，深绿色干净的座椅，透明的玻璃杯，想念很久的书和朋友

很多的书想去买要去读，太久未读书，觉得，空

 

不小心把杯子盖摔碎了，竟然是“完整”的两半，除去一小块的碎片，用“古老”的方法粘起来，正面只有细细的裂痕，不仔细看不出，只是内侧有一个缺口；本来就是这样，什么东西碎了就是碎了，修修补补毕竟不能回到原来。

好像对杯子有种特殊的爱好，大大小小高矮胖瘦各式各样名牌地摊我买了一大堆，每次回家都会带回来几个，老妈总是埋怨我，说在家用“家里”的就行了，别摆的到处都是，可惜她养了个固执又没耳朵的儿子，依然端着这些好像能让白开水变个味道的杯子在她面前晃来晃去

 

 

不清楚老鼠是否意识到自己被人们所憎恶？不想去考证什么生物科学，宁愿相信感情上的答案，总觉得老鼠现在的习性是被人逼出来的，真可怜，基本的生命需求被人们定义为作恶，其实，比起它们的所做所为，很多人的行为是否更恶劣？如过它们的本能可以给自己招来杀身之祸，那某些人是否早就该……（某天看见一只老鼠被杀死时的念头，当时就是觉得它可怜，没想太多）

 

 

不知道更新到哪一集了，前段时间和朋友一起看的一部美国电视剧。里面的英雄们都有不同的超能力，看过了总在想如果我能够拥有超能力该选那一种呢？当时就和朋友讨论过，是否值得或者说必须拥有的评判标准是“是否能够安全快速的弄到钱”，哼哼。

不过我更喜欢像X战警里面的那个“天使”，有双翅膀可以肆意飞翔

有的时候会沉浸在幻想中，不太好的习惯

可是……真的很希望有超能力，哎哎

 

 

也不太新了，只是买回来很久一直没听，甚至包装都没有拆掉

张学友《在你身边》

中学的时候买过很多的卡带CD，现在很少会买了，因为觉得值得去买的太少，不是否定现在的音乐，只是我喜欢的似乎过去了很多，现在那些潮流的音乐我还不太接受，现在买的更多的是国外的一些，可惜能买到的太少

除去听之外，似乎最大的乐趣无外乎拆包装的感觉，每次都是先把手洗的干干净净似乎很神圣的事情一样，小心翼翼的撕掉外面的塑料膜，轻轻打开看看歌词本是否被卡住，然后才把卡带拿出，不急于放进随身听，先去看歌词，我一直坚决支持正版的原因很大一部份是因为这制作精美的歌词本，视觉与听觉的享受

现在网络上可以下载到很多的音乐，基本上只有你想不到的没有你下不到的，自己也是各种音乐下载网站的忠实拥趸，mp3播放机也买过好几个，随身听、CD机也用的越来越少，可是我依然会去逛音像店，这种感觉是那些电脑数据所无法替代的；有的时候在想，如果以后网络下载更合法了，音乐人的工作更好的得到保护，这些免费下载网站无处生存的时候，我应该会高兴的，当然也会难免有郁闷的感觉，毕竟除去精神上的收获，不得不付出金钱了

不知不觉间有一个多月没有来到这里，版面都有了一些改变

无所事事的周六下午，昏天暗地的睡了整个下午后爬起来觉得恍恍惚惚，搞不清楚时间的感觉

这段时间发生了很多的事情，都不知道从何说起了

打开电脑，打开foobar，随机的播放电脑里的音乐，忽然就不知道下一步做点什么了，提不起兴趣去关注任何的事情，弟弟给自己汇报着球赛的比分，可这又跟我有什么关系，不知道

忘记了从哪里听来或看到的一个词语，生活的漩涡，觉得自己在跟随着不停的旋转淹没，快喘不过气来

也许事情并没有我想象的严重，我的境遇也并不是自己想象的糟糕，可是心情却是真的不好

觉得自己很幼稚

思绪被打乱了

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这个季节是家乡最美丽的时候

纸鸢飞满天，其中一只是我

陪好朋友去租房子，没想到这个时候房子竟然如此难觅，逼得心里价位翻了一翻，租期也长了一倍，没办法，又在感叹世界之大却没有我的一点点立足之地；看房看到很晚才去吃饭，腿都跑软了，幸运的是饭店的菜还是不错的

坐我们斜对面的看上去是一些学生，安安静静的吃饭，本不会引起的我注意，偶然间抬头看了一眼，却有点恍惚的感觉，有个女生像极了我的一个相熟之人，一颦一笑之间流露出的感觉让我误认为时间真的倒退了；虽然自己清楚只是相似而已，还是忍不住会多看几眼，经意不经意的会看向那边，被那女生发觉，略带疑问的向我笑笑，也许是在问“我们认识吗？”挺尴尬的笑一下，其实我不认识你……

晚上回家，和朋友看球到很晚，本来找房子就累了一天，看着看着就睡着了

又做梦了，记不清楚梦的内容，只记得是和曾经的很多朋友一起的日子

头还是有些晕

五点五十四分，睁开眼睛的时候手机上显示的时间，已经醒了，躺床上晕晕的和枕头搏斗，起来吧

每次喝酒第二天早上都会醒的很早，无论昨天醉到什么程度；打字的时候出现的是“成都”，一起喝酒的朋友明天就回成都了，本来打算一起去，可我的时间不合适

虽然还没有出十五春节就不算结束，但毕竟假期已经结束了，新的忙碌渐渐拉开序幕

今年的春节除去年夜饭的时候和爸爸妈妈喝了一点酒之外就滴酒未沾了，比较清醒的一个年

每次喝醉的时候都清醒的告诉自己下次不要再自找苦吃

可喝醉前的过程，快乐的戒不掉

因为，我的朋友

………………

茶，性格和酒相反，淡淡的清香，这个时候喝清醒一下自己

………………

昨天为了找一份文件，打开自己很久没动过的一个信箱，意外的发现曾经的她发给自己的一封邮件；忽然不知道该说什么，简单一些吧，希望一切都好……

难得能在清晨的时候看看窗户外面的生活

这几天这里在下雨，清清凉凉的

暖冬过完了

一只小飞虫在屏幕上撞来撞去，节气马上就到惊蛰了

下雨了，前几天已经过了雨水的节气；中午的时候包饺子，妈妈和四姨姥姥数当初一年能吃几次水饺

昨天弟弟开学了，去送他上学也得以回自己的高中看一看

确切的说，只是自己高三的时候所在的校址，高一高二是在原来的老校区；

老校区和我姨家只有一墙之隔，为了上学方便就住到了三姨家；步行上学，让自己觉得少了很多紧张的气氛，毕竟离得很近；老学校门口是一条旧旧的街，没有太多车，除去上下学时间基本上是很安静的，路两侧种植的是这个城市比较常见的法国梧桐，夏秋季节会密密的遮住街道，隔离阳光的直射，有风的时候多一份清凉，三三两两的学生嘻笑打闹着走过，白色的校服干干净净的留下淡淡的身影，那个时候很简单很快乐；街道的一侧是各种的小店，主要是学习用品，书店，音像店，小吃店，记得有一对南方来的夫妇开了一家面馆，下午放学常去的，一只鸡只做四碗的阳春面，酱汤熬了很久的牛肉面，都是那时解馋的美味了；高一高二时候，无忧无虑的，我是属于那种没什么太大志向的学生吧，似乎还没有意识到自己要考大学的，只是不紧不慢的按照自己的节奏走着玩着学习着长大着，课桌里除去课本资料，随身听卡带CD漫画书杂志也会占据很大的空间，当然必不可少的还有乒乓球拍了，课间十分钟都不舍得浪费掉，与同学鏖战在球台边

想起高中的生活，总避免不了想起自己曾经的她，纯纯净净的感情，再也找不到了……今天晚上还收到她的短信，也许，真的是自己错过了，祝福彼此吧，很多事情都过去了

………………

高三的时候搬到了现在弟弟所在的校区，也结束了步行上学的日子，多了和朋友骑车在车流中穿行的快乐；高三时候分班了，很多朋友在不同的班级，也因为所谓快慢班的原因，每次遇见的时候似乎多了一份不自在，庆幸的是自己在新的班级中认识了一辈子受用的好朋友，很感激的；高三的生活忙碌充实，回想起来总会笑的，学习累了的时候会跑去三楼那个教室的门口喊她，简单的快乐，总会使自己很容易感到轻松，也会吵架，却不会记恨；每个周末会在她下车的地方等待，傻傻的从来不知道去打电话问一下几点会到，只是傻傻安静的等，安静的等，夕阳，单车，淡淡的发香，轻揽腰际的手，如果可以，我愿意永留心底……

那些人那些事，留下的记忆总是美好的，遗憾的是似乎永远无法完全的记录

……

送弟弟去的时候在下雨，不大，比起晴朗干燥的日子这样的天气似乎会让人更容易去想点什么；刚开学的原因吧，校园里人不多，多是一个假期不见后朋友间的喜悦；送弟弟到宿舍安顿好，自己在校园里静静的走着想找一些曾经的痕迹，回到原来的教室，虽然物是人非，可似乎真的可以感觉到曾经熟悉的气息，那些曾经的画面在脑海中不断的闪现着……从一楼到三楼，觉得走了好长时间，竟然在三楼楼梯拐角的地方找到自己刻下的两个名字的符号，轻轻触摸，也许能打开时间的门吧……从紧锁的门窗看进去，熟悉的桌椅，熟悉的位置，虽然空空的，可是会会心的笑……也许是幻觉吧，听见鸟儿闪动翅膀的声音，这个季节哪里来的鸟……

……

想起的东西总是太多，写下的总不能完整，也许真的记忆的东西不需要去记录

想起何润东的一首歌《那年我们十七岁》，个人很喜欢的，先贴一下歌词吧，

把手机上的所有通讯记录都归零了，短信的，电话的，统统，又一年了

习惯在某些时间节点上处理一些东西，丢弃一些保存一下，有的时候丢弃的其实就是上次保存的，谁知道这次保存的是不是为了下次丢弃

……………………

我好像换过好几个手机号了，原因……上次换的时候朋友开玩笑问我又躲谁？其实哪有，只是因为最后四位听起来及其特别以及非常的别扭，8384……

说起来，为了躲避谁的确换过手机号，和以前爱的人分开的时候，那段时间挺封闭，想不出别的办法

其实，更多的原因是自己不稳定吧，过去的这一年，虽然不能说天南海北，可也在好几个城市生活，地点一个一个的换，手机号一次次的被我毙掉

那天闲聊的时候，妹妹说我逃避现实，不知道是否真的有……

……………………

过年把自己弄的很乱，很多事情没能去做

好像大部分时间自己是处在一种混乱的状况里，唉~~~~

 

电脑没电了，准备睡觉

谢谢小妹送的礼物

这几天在家，主要任务就是辅助老爸老妈打扫卫生，当然，擦玻璃我还是主力

过完小年，传统里到过年的这几天就开始“扫陈”了，辞旧迎新的序幕，清扫掉一年来各个角落里积攒的灰尘。也许不仅仅是外在的尘土，心里也该清理一下了，又一年，整理一下自己。

老妈布置的任务进展的很慢，因为总会中断。打扫的过程中，不时的翻出各种各样曾经熟悉的东西，让自己的思绪乱飞，曾经听过无数次的卡带、CD，以前的相片，沾了灰尘的日记本，各种小小的纪念品，积攒了很多年，没有舍得扔掉，这次也一样，整理好了，放进纸箱，再一次用透明胶封存。很多东西背后的记忆一次次的被勾起，快乐的忧伤的都会有，只是现在想起了却很平静。

学会面对……拍拍身上的灰尘，起身继续“扫尘”

 

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总能比较清楚的记得自己做过什么样的梦，也许是因为自己睡觉不是很深的缘故

这几天梦见最多的是自己家乡的朋友，梦中总在重演着曾经在这里发生过的关于我们的故事

太熟悉了……

逛街的时候似乎看得见自己曾经出现在那些地方的身影

人的脑子总不能像电脑一样，可以随意的存储删除，不过是手指和鼠标左右键的切换而已，右击删除，很困难的一件事情。

回家了，更像猪了，哼哼

早晨赖床享受老妈喊我起床的甜蜜，哈，闭着眼睛笑，结果被弟弟偷拍

今天弟弟回学校了，寒假前的例行公事，诺大的床，我自己的哈（回来的比较仓促妈还没来得及把我俩的房间都准备好，嘴里一直在嘟囔打乱了她的安排，给她添乱，呵）

爸爸去给弟弟开家长会，要作为学生家长代表发言，很自豪的样子，还煞有介事的写了演讲稿，呵呵。弟弟这次成绩不能算是很优秀，也还好了，他自己似乎压力不小，刚升高中，一下子还不适应，还没有很好的学会怎样去调节，试着帮他一下，呵呵，过个轻松的年。父母对我和弟弟很少会有说教式的管教，引导更多，相比起很多同龄人，环境轻松的多，有这样的爸妈，很幸福。看了弟弟写给爸妈的信（好像是老师布置的，不管怎样），眼睛竟然有湿润的感觉。

和妈妈闲扯，最常提起的话题就是自己小时候的种种，关于小时候的事情大部分都是从妈妈口中得知；很多事情已经记不得说过多少次，可每次听，都觉得很幸福；晚上老妈做鱼吃，又在很自豪的说我两岁多的时候就会自己吃鱼了，很“专业”（不知道两岁多吃鱼是不是一件很困难的事情）。

 

从节气上，冬天已经过去了，二月的北方的城市，风渐渐变得暖了

在阳台上陪姥姥晒太阳，水壶呼呼的吐着热气

走的再远，都能记得怎样找到温暖，记得在这里可以找到最简单的笑

 

妈妈说：年轻的时候，都想走的离家更远，但总有一天，会想回来，不管外面多么好……

我想去很多地方，去走走看看，去体验不同的生活，不想现在就在某处驻足不离开，不想以后后悔，我说

去吧，想去哪里都可以，趁年轻，多转转看看，妈妈总是会说

 

风筝的故乡，鸳都，我的家乡

春风吹起的时候，这里是最美的

妈妈手中的线永远不会紧绷，我可以飞的很高很远

 

总想着找到这样那样的快乐

总会忽略简单的始终在自己身旁不会离开的幸福

觉得，好好的珍藏这些触手可及已经得到的幸福，才能更好的去寻找新的幸福吧

三分之二的时间贡献给了我的床，农历的新一年是本命年了，还没到已经开始预演把自己的习性弄的和猪一样。

 

时间差不多调整到欧洲时间了，刚把足球星期天过完。足坛有些黑色的一周，混乱的意甲，当地的报纸只用了简单的一个词语：够了！

逝去的人需要怀念，活着的人需要继续，反思……当事物失去了本来的意义，是否真的还有必要存在？暂停，短期或更长期，不是简单的我所能想清楚，只是希望单纯的快乐能在地球的另一侧再次上演。

 

朋友搬家了，说实在受不了所住地方的交通状况，堵的像停车场；在各色的空间里行行看看，很多人在抱怨spaceslive老堵车，不稳定，事实也是这样，比较考验人的耐性；其实自己感觉还是不错的（除去也经常抱怨速度），没想过要搬走，用的时间也不是很长；在朋友的帮助下申请了自己的域名lxlei.cn，暂时链接到了这里，朋友买了很大的网络空间，可以更自由的去建立自己在网上的窝，自己也想试着弄一下，可是懒得去学，好像比较麻烦的样子，呵呵！也许哪天哪个地方再震一下，这里再不好用了，或者我的耐性不再允许自己“包容”了，也搬家吧

 

电脑的硬盘总不够用，只是下载的歌曲专辑就占去三分之一的空间，只能不停的刻盘，它好像也很累，能听见有轻微的杂音，坚持啊，跟着我真不易

 

回家的日期定好了，车票也已经买到了，马上就可以回去了

一张不到巴掌大的纸，承载了多少人的思念？

     元旦的时候回家，临行前的晚上睡的太晚，结果早上差点赶不上火车。车站搬家了，等车的人不算多。很长时间没有坐过火车，原来再熟悉不过的老车站拆掉了，觉得很可惜，得知要拆的时候也曾想过去拍写些照片什么的算是留个纪念，不知怎么的也没去成；大学四年，来来去去的在原来的老车站不知走过多少回，旅行的起点，旅途的终点，开启过希望，迎接过思念，月台上川流的人群，让人期盼却总是越近越慢的列车，很多次天还没有亮的时候赶清晨的第一班公共汽车去车站把自己送走或迎接思念，穿过渐渐苏醒的城市的街道，看路灯一下子都熄灭，很多次在清晨归来，在二十四小时营业的“永和豆浆”等返校的车，很多的夜晚，在渐渐安静下来的车站广场等那趟行程四百八十四公里的列车缓慢驶过夜色在清晨到达思念的那一头；印象中，清晨和夜晚，占据了这些固定旅程大部分的时间；现在，一切都不存在了，列车总有终点的，身为旅客的我，无论怎样留念，总要收拾行囊离开的，只剩下一堆瓦砾，和人们指点着说出的不同的故事。

     时间总是过的很慢，在有期盼的时候

     没有等待的时候，又飞快的从你身边流尽

     零七年，二十多天了，却没什么感觉，也许只有过了农历年才真正意义上是新年吧

     真的很快，快的都不敢回头看

总在想写点什么纪念或记住些东西，可想来想去，却觉得没有什么意义，能记住的，不需要文字，也会在自己的脑海中留下深深的印记，而不想留住的记忆，过去之后，也自然消失了，写下了，无非是多一份困扰

     就这样吧，现在这样想，也许哪天又想写了

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     下载了很多“新专辑”，想起很多曾经听它们的心情，想起那些曾经一起听歌的朋友，一起的事

     贴一首歌词吧，刚刚过去的日子的回忆

《在等待》
我有一张得到后就会笑的脸 说着一些充满着爱的语言 假如正好你来到身边 也会感觉是在春天 我那么狂像马儿奔跑在旷野
我有一张失去后就会哭的脸 告诉被人我已经开始埋怨 原来感觉美好的一切 忽然变得不想留恋 说真的话都觉得所有都肤浅
我已经进来 却无法离开

这几天，空间不好用，总上不来，据说是因为台湾地震的原因。可怜的同胞们~~~

过了浑浑噩噩的几天，工作状态也不好，期盼元旦放假

回学校，天气很好，拿手机拍了几张照片，虽然有些模糊，留得住记忆就好

 

年底了，零六年的最后一天，不准备睡了，总觉得该想点什么，就像是这两天各个电视台共同的主题，回顾，总结之类的

这几天自己也在想很多，毕竟又是一年了，会慢慢的记录下来

下午下班后，回到熙熙攘攘的街上，阴雨天，雾蒙蒙的，雨夹雪，打湿头发

前天去理发了，习惯用从头开始鼓励自己，马上就新年了嘛

 

步行街上很多人，各种包装袋占据着双手，去给弟弟挑新年礼物，听个性的一个钱包，希望会喜欢

 

看了《少年包青天Ⅲ》，这样的古装剧，看的不多，这次从头到尾看下来，很痛快的感觉，淋漓尽致的情感，敢爱敢恨的生活在这个世界中

家乡所在的城市，不大，却有一个规模很大的游乐场，喜欢摩天轮，每次去必定会坐，转到最高点，远远的看那座我熟悉的城市，寻找每一个角落，和角落里隐藏的故事

圣诞节了，气氛早早就被酝酿出来，虽然不是传统的节日，却早就大张旗鼓的融入到很多人的心底，年轻的人们沉迷于异域节日带来的浪漫中，自己也一样，喜欢这种感觉；想起大学的时候，同样的圣诞节，曾经心底思念的人在几百公里之外的城市，一个人在大街上走，去感受很多的快乐，很多人在互道祝福，冲淡了冬天的寒冷，用一把硬币买了容祖儿的专辑做礼物；今年，想想该给自己买什么礼物呢？呵呵，本来是想买新手机的，可是现在它已经在自己身旁陪我过一个人的平安夜了，随意了，路过好利来的时候，买了一个绿茶的蛋糕，不错不错的礼物

 

应该是很快乐的日子，习惯熬夜的我看着各色空间里的文字图片，体会着别人的心情想着自己的事情，手机很突兀的响了起来，朋友说加班到很晚，刚刚到家，问自己平安夜怎么过的，孤家寡人的形式上无所谓过于不过吧，心情挺平和的走过熙熙攘攘的街道，各种形式的快乐在揭幕，特殊的时刻吧，很多东西似乎都不重要了

 

去年每天必听的一个电台，因为不在那个城市了，很久没有想起了，在网上找到了在线收听，熟悉的声音熟悉的感觉，也满是祝福；去年的平安夜，自己是在远行的列车上度过的，陪伴自己的是列车有节奏的咣当声和时不时朋友祝福的短信，车窗外不时闪过的路灯照过自己，时间真的过的很快，很多事情就像是在自己刚转过的身后

 

朋友前几年去加拿大了，发过来的相片，干净的天空，有雪的圣诞节，大大的笑脸，祝愿他在大洋彼岸过的快乐

容易被特殊的日子左右心情，就这样吧，平淡的时候总得有些理由让自己记住；马上就是姥姥的生日了，今年无论如何要回去的，给妈妈打电话的时候，妈妈说什么都不要买了，回来姥姥就会很高兴，能听得见姥姥在旁边一直说工作忙就不用回来了；工作？！

 

年底了，该回顾这一年了，静下来的时候吧

 

前天，或者是大前天，冬至，冬天里最长的夜晚过去了，想起很多的过往，像是电影胶片一样，一幕幕在自己心底播放，流淌，只是毕竟是过往了，此刻的我，想往前走了，虽然曾经在记忆的岸边举步维艰不知方向，已经不再重要了，渐渐尘封在心底的角落里；想起明天的路，总感觉有些信心不足的样子，又是一年了，似乎没有太多的起色或者变化，想着想着心里会觉得不安，习惯性的不再去想

 

应该快乐的日子啊，妈妈问怎么过的平安夜（老妈什么时候开始关注这个年轻人喜欢的西洋节日了），听歌到天亮

没做坏事，不是坏人

不做坏事，不是坏人

因为

坏事，不能做……

 

心理烦躁的很，想骂，骂不出口，不是坏人，装！

接电话的时候口气似乎不好，偏偏又是反感的电话，不再去“换位思考”，干嘛！？

 

思绪很乱，“旷工”了，还是觉得是坏事，就又给自己找理由，轮休吧，本来这周也没休息

和“坏人”的区别，正确的理由做坏事，错误的理由做坏事，啊？！搞不懂

（贰）
坚持！坚持？啊？啊！
当面对怎样的境遇时
你会选择放弃？会选择离开？
坚持，不要轻易说出口的词汇
因为，它的背后是痛苦
若不痛苦，又何必说“坚持”
之所以坚持，虽痛却依然看到希望
坚持，总应该有坚持的条件吧
内心怎样的信念在支持着自己
                      
决定坚持了，从那一刻开始
痛苦相伴，内心会快乐

因为看得见未来

 

忽然间，什么都找不到了？！

坚持的理由，支持的信念，曾经看得见的希望

累了倦了

会放弃吗？

这段时间总是在抱怨，似乎生活没有什么值得开心的事情；心里很烦躁，安静不下来，睡梦中也会突然醒来；本来觉得自己是一个挺平和的人的。特殊时期？谁知道

彻夜和同学一起看电视剧，在朋友面前还是很平和，只是会突然觉得烦躁，压抑不住的时候跑去卫生间用冰冷的水洗脸，看镜子里自己的脸色，显得有些灰，朋友也说自己最近脸色不好该放松一下，冲朋友笑笑不知道想说什么，乱了乱了，乱了心思乱了思绪乱了生活，拿着手机翻来覆去的看电话本，不知道该打给谁，却意外收到同样没睡的同学的短信，简单的几句话，问候一下，如水滋润。

曾经把随遇而安当作自己面对变化时的座右铭，同学说我是消极，因为现在还不是随遇而安的年龄！？需要年龄来划分吗？只是一种心态吧，其实自己也在努力改变着；在我还不能左右外界的时候唯有左右自己，无法左右自己的生活的时候唯有左右自己的心态，无法左右自己的心情的时候尽量左右自己的表情，什么时候，看上去都要快乐，看上去……

唉，真乱，笑笑吧

今天要和朋友去吃自助餐，习惯性的文谁掏钱，小气

新开的一家大型商场，一直也没去；世界的今天就在这里，我的明天……我的明天就在我心里

昨天晚上睡的很轻，一点动静就把自己惊醒，扫一眼手机，似乎每一个小时都会醒。电脑没有关，耳机里还在放音乐

每次醒来都口干舌燥难受的厉害，想来是晚上吃的饭太咸了，不停的喝水

 

这段时间感觉挺累的，貌似很努力的在工作，其实，心底并不情愿，只是拿出一个努力的面孔，原来自己也很会伪装的

 

面试新员工或者查阅简历的时候，经常会听到看见“为公司做出怎样怎样的贡献……”类似这样的话，有时候自己心里会禁不住的冷笑

工作，到底是为了谁？很难回答的一个问题吗？很多应聘的人会自以为是的去迎合面试人的心理，希望他人都觉的自己是为了公司的前途而来的，真实的呢？这样说也可以，可是并不是每个人都合适的

 

工作，为了什么？为了过年的时候可以给老爸老妈很多快乐，这就是我想的

 

 

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     （壹） 姨妈打电话来，问电脑的事情，又出毛病了，电话遥控修理一下。中间聊天的时候说老妈给我打电话打不通就打给她了很担心的样子，想起自己前两天出去开会的时候手机没电了，有些羞愧，无论多大父母总是会牵挂的，给妈妈打电话问候一下。妈妈说没什么事情，就是梦到自己了，心里暖暖的；老爸在旁边催妈妈问元旦回家吗？能想的出电话那端的画面，老妈一定紧握这话筒不让爸拿走，老爸总是侧过身子笑着听，不时还会发出这样那样的指令……元旦一定回去的，姥姥大寿

 

     （贰） 政府部门关于企业的年会，参加并没有太多的意义，不去又会觉得不塌实，花钱买半个放心吧；庆幸的是可以认识很多人，对于工作不久的我，是一个很好的机会，多接触一些；同事羡慕的是可以公款渡假，哪有那么舒心……开会的地方在沿海的一个渡假村，窗外就是海了……

              结束的当天下午，接近傍晚了，回公司时间已经赶不上了，索性去了路程不远的学校找还在读研究生的朋友；笑骂过后依然是吃吃喝喝，和外面似乎没什么两样。玩到很晚坐末班车回去，灯红酒绿的夜，穿行；倚在车窗上的脑袋没有什么思绪，木木的看着马路上的形形色色，很多事情在渐渐落幕，似乎是酒精的作用，睡着了……“小伙子，终点了……”。歉意的笑笑，背起包回到夜色中，相反的方向走一会就到了，住的地方在倒数第二站。

    

和朋友去吃火锅，还是清真的呵呵，“民族保护主义”，很过瘾。酒香伴随着热气在自己眼前升腾，寒气被拒之窗外，还是肆无忌惮的笑，多好……

聊起今年想到明年，朋友问明年有什么打算，其实自己心里也一直在想，谁知道呢，过完春节再说了；总会有些变化的，记得毕业的时候在感叹，毕业以后相聚的日子会变的很少很少，各奔西东是迟早的事情吧，零六年，就当是一个缓冲期吧

新手机买到了*^_^*，自己还是没有按耐住，曾经还打算圣诞节的时候买的，就当是给自己的圣诞礼物呵呵。

辞旧迎新的脚步越来越近了，朋友开玩笑的时候都说在期盼春节了，过年过年！！

在其他城市的同学有发短信说当地下雪了，发过来的图片白茫茫无际，哈，真希望这边也早一些，可是这个海边城市下雪的机会总是很少

在听苏有朋的《雪来的时候》，“……要各自好好过……雪来的时候，是否你会想起我，我在远方给你祝福，陪你每个春夏秋冬，我爱的人哪，现在你快不快乐，记得走过风雨之后，还有个人还一样的宽容……”朋友回想起我吗？所有人都祝福一下吧

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昨天在路上的时候，忽然感觉真的是冬天了；前段时间虽然温度降得很低了，可就是感觉不到冬天的味道；在周末并不拥挤的公共汽车上，看窗外，冰冷的阳光

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自己始终认为变化总是好的，短暂的痛楚过后，新的生活总会在自己眼前展现，先不去想又会有怎样的曲折难过，有变化的时候心里总会有分激动，一位又有新的期盼。一成不变，厌恶的生活方式

明天开始会很忙了，加牛

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给家里打电话，老爸很自豪的说妈妈要手工给他做一件棉袄，呵呵！棉袄，好像已经很就不穿了，老爸老妈怎么把它想起来了……

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昨天看国奥的比赛，有的人不屑一看，不能评价他什么，毕竟带来的失望太多，而且纯粹是个人喜好没有必要说什么。又输了，可是这次真的不一样，心里忽然觉得有希望，多多少少的血性在球场上迸发，也有些悲壮；虽然始终不能很客观的看待自己人所遭遇的事情，好的地方毕竟多了些，慢慢变化吧，期待慢慢变好

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下面是我的新手机，高兴ing……（图片是太平洋上的）

     不得不承认，自己有的时候会很容易受到外界一些变化的影响；上午的时候天气还很好，虽必然很冷，毕竟冬天了，可是太阳还是不错的，中午刚过，寒冷被玻璃窗隔在外面，透进来的阳光竟然也能营造出一个暖暖的午后，懒洋洋的；忙完手头的工作，抬头看窗外时，却发现天已经变得很昏暗了，阴天，看着树的晃动，似乎能感觉到逼人的冷风，打了一个冷战

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风卷落叶的街道，把自己裹的严严实实，总感觉冬天怎么走似乎都是逆风

想起去年同学给算的命，说今年年底自己会触底反弹，呵呵，零六年马上就过去了，期望中……

有些入不敷出的一年……

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暗下来的空气，幽幽孤独的路灯，看窗外，想起去年的心情……

去年的这个时候自己在济南生活，住的地方挺小的，不过有一个东向的窗户，透过它陌生的人和事进入自己的眼眶，留下或深或浅的痕迹；自己躲在小屋里煮面条，看很多书听很多音乐睡很少觉

去年的那些时间，心情有些灰暗，生活过的很简单

 

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（曾经在以前的blog上写过的话，记录了自己的一段时光）

“小妹晚上打电话，竟然是问一道物理题小丫头估计又郁闷了呵呵，去年的这个时候我去了济南，小丫头骨折了，陪她度过了一个无聊的冬天，打打闹闹的。去年的自己，出于自己羞于明说的目的跑到了济南，躲开了很多的事情很多的人，那时的自己似乎把自己给封闭了起来，每天所说的话最多的也只是跟街边小吃店的老板的“买卖”，那半年，在我心中，脑海的印象中，始终是阴郁的，却充满了安宁，想起那些，心里有点淡淡的忧伤，更多的却是一种释怀……那个秋天和冬天，窄窄的街道总是湿漉漉的没有尘土，空气中的湿润掺杂着忧伤打湿了我的头发，安静的走在街道上，心里什么都不想，只是让一切从自己身旁静静的流过，街上的人不曾认识我，不曾了解我，不曾知道这个瘦瘦的男孩子身上曾经发生过怎样的故事，在他们眼中，我不过是一个安静的过客，不过是一个喜欢一个人打桌球安静的男孩，低着头听着音乐在他们身边出现又毫无痕迹的消失的男孩子罢了……”

 

雾蒙蒙的天气，走湿漉漉的街，挺安静

耳机里简单的歌曲放很大声，与外界隔绝

偷着笑偷着孤单

花很多的钱买CD，吃路旁小摊可口便宜的小吃

在济南生活

一切都是那样的随意，安详

就像这个城市一样，像她的泉水一样

静静的流淌在我的生命中

当一切都流尽了，所有都不存在了

孤单过的心情，流过的眼泪

在我的生命中，了无痕迹的消失了……

 

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对于我，很特殊的一段时间吧，总是回想起来，经意不经意之间，会在过去的这段时间里徘徊，忘不了走过的那些街道，呼吸过的空气，会记得路边的小吃，会记得深夜没有行人时候孤单街灯下自己的身影，更会想起自己淡淡的笑

昨天去朋友的小店了，生意还不错的样子，发财发财（觉得他像只不停招手的发财猫）

看到美女呵呵

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很久没有回学校的食堂吃饭了，想起来竟然有要流口水的感觉

在店里没有帮多少忙倒是蹭了一顿饭，hoho，去学校的食堂

可惜的是上学的时候巨喜欢的拉面消失了，悼念悼念（大大的一碗，虽然只有几片牛肉，生活不窘迫的时候还会多加五毛钱的牛肉，很细很滑很均匀的金黄色面条，浓浓的汤，香菜葱花自己加，一大匙辣椒油，一大匙醋，剩下的就是流着口水狂吞了，吃的满头大汗，龇牙咧嘴；记得做拉面的师傅挺帅气，很讨小女生的喜欢的样子，队伍总是长长的，当然，以拉面为目的的绝大多数；自己的毛病是绝不穿白颜色衣服来吃，以免动作过于剧烈而弄到衣服上，所以每次去之前都要“打扮”一下，并非臭美）

食堂里人还是很拥挤的，还好的是依然排队（去过其他一些学校，很惊讶有的打饭竟然不排队的，自己傻拉巴叽文绉绉的准备排队的时候很多人早就冲到前面去了，还没来得及反应惊讶的人家已经在寻找座位了，巨牛）

 

忽然觉得学生很可怜，餐盘里就那一样菜加米饭（自己上学的时候好像喜欢打两个半份，觉得很满足），想起在公司整天抱怨的工作餐，至少六个花样了，惭愧。学校食堂总是一个最容易让人心里不平衡的地方吧？最基本的生命需要，竟然也会有这样的差距……（等我有了钱，很多钱，就……，嗯！呵呵，先有钱……有钱……钱……）

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晚上回到住的地方，听“老罗语录”，骠悍的人，透彻的看待很多事物，喜欢听他用“狂吐，吐死了……”骂恶心的人恶心的事，用“巨牛……”形容牛b的事情，哈，过瘾

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感冒第五天了，症状减轻了，加牛！