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9月1日 这两天的闲言碎语 如果愿意，我有半年的时间可以用来理直气壮的“浪费”，合同签了工资有保障了每个周六周日双休了，朋友兄弟姐妹不常见可都在不远或远的地方时常彼此挂念着，回家老爸老妈天天见，管自己严了就跑宿舍去躲着冷热水24小时供应着，电脑不是高配的NFS9可以跑实况十照样踢也就是不太敢用Vista，我过的挺满足也还充实 当然，牢骚还是每天发，只是心里真正的烦躁和怒气渐渐少了很多，觉得也没有什么可以抱怨的；在路边的小吃摊花两块八毛钱吃的饱饱的，去吃一顿家乡的大虾面就是改善生活也觉得很有生活的气息打心底里觉得开心；今天下了一天的雨可是早晨直到我进了办公室才成了规模，回家前看看天空也已经在放晴了真的觉得很幸运；咱们的飞人又夺冠了虽然和自己没多大关系，但全国人民很多都很高兴记者都不知道说什么好了所以也跟着高兴一下吧总要有些民族自豪感不是，而且这十二秒多一点的时间里真的清楚的听到了自己加快的心跳声 二十四年不长，三五年却也不短，在懂得生活竟然需要一种态度的以后，老矫情着要淡泊、宁静，却连字面意思都没有搞清楚，在常去的博客里看到写着“以前老矫情着淡泊明志，如今真正可以开始学习，太好了……”真的太好了，古人常说寒窗苦读十数载或是数十载，算起来我也学习了将近二十年，为的是离开父母能够生活，却独独没怎么注意要怎么生活，现在却刚刚开始又永远不会太晚，真的，学无止境的 从书店定的书天亮就到了，看看QQ/MSN上亮着的头像都熄灭了，时间不早了却没有很浓的睡意，找了黑豹的《靠近我》还有王依华的《忠于自己～I' Sorry》来听，谈不上是心情所致，只是因为它们里面有自己喜欢的几句歌词而已 8月23日 整理一下比较忙碌的半个多月，因为老妈的一句话弄的自己很豪情壮志的忙起来 小姨家里有些事情不想看她为难从小把我看大感情好的不得了所以就是砸锅卖铁我也会尽自己所能去帮她分担一些还要感谢我的朋友们 这几天有些矫情，心里总是在想念在其他城市的朋友们，那天口干舌燥的难受，喝掉不少水症状并没减轻的迹象，忽然特别想念和朋友大口大口喝啤酒的日子，嘴里的干涩有点引起了心里的想念，计划了好几个星期回青岛却一直在拖，有点无奈 去弟弟学校看到他们那个拥挤的宿舍想起了大学时候的“忘忧居”，当时为了这个名字还折腾了一个卧谈会，借了周华健大哥的歌曲总算是通过了，他“忘忧草”的专辑宿舍人手一盘，也许是应了那个时候大家的心情；那个时候就有一个大大的梦想，要在全国各大城市建设很多座“忘忧居”，要高层，一水的套二厅，大的没有，专门低价租给刚毕业的大学生，您还别瞧不起，就租您一年，多了不接待，毕业后租房子的时候这样的愿望更是一次次的被提起；新学期马上就开始了，不知道我们曾经的学北四号会有怎样的人住进去 想事情的时候容易发呆，这样的毛病在任何时候任何地点都有可能发作，在超市买灯泡，在飞利浦照明货架前不知道是什么熟悉的场景还是熟悉的气氛忽然让自己的思绪停不下来，呆呆的在货架前站了似乎很长时间，导购小姐在我身后转来转去，最后实在忍不住说了一句：先生，这是飞利浦灯泡！手一哆嗦差点把灯泡摔地下，结果是一口气买了三个，还有一个蘑菇形状的 那天是七夕，晚上回家路上从收音机里听到的，在报纸上看见说是要规定这天为“中国情人节”，不知道为什么非得和国外的那个过不去，在今天送玫瑰就更爱国？哦，不行，还不能送玫瑰，那不又崇洋媚外了，送月季！那天晚上天气是阴的，不小心嘟囔了句又要下雨，出租车司机大哥就义愤填膺的给我上了一路的民俗教育课！今天不下雨哪天下？你不知道牛郎和他老婆织女今天才见一次面啊，还不允许让人家哭点，知道今年为什么下雨多吗？人间都自由恋爱多少年了他两口子还不是合法夫妻能不使劲哭吗？一点民俗知识都不懂！我错了，忏悔… 这段时间中午总是去中学街吃饭，路边小摊有很好吃的馄饨，附近有座很旧的房子拆掉了，关于它的记忆是妹妹在高三的时候为了方便曾经在这里租住过一段时间 巧回学校了，还是没有忍住去了车站想送送她，挺可惜的因为时间仓促也只是远远的看了几眼，怎么像极了那些电视剧里面演滥了的情节，祝福你啊丫头！ 总算是雨过天晴了，都立秋很多天了，俺就是在立秋附近呱呱坠地的，说起生日虽然自己没怎么在意却还是收到了很喜欢的礼物哈，开心了很多天 mp3里面只塞了张震岳的新专辑《OK》，很轻松的曲风，听一遍两遍一小时两小时也不会觉得累，常看的一个博客上是这样说的“张震岳的状态是，你穿山越岭我不拦着你，我思念、我有病也跟你没多大关系。你就是我回忆中的一个片段，像头疼脑热一样，不轻也不重，吃药不吃药都能抗过去。专辑中的所有歌走的都是这套没心没肺的路线，情歌唱到这种地步，你不得不怀疑张震岳这家伙在自己的爱情游戏中到底崩溃过多少次才能如此万念俱灰。不玩苦情、不玩美好、爱谁谁、爱咋咋地”，喜欢极了这种感觉，蔫了吧唧的声音陪着自己在大太阳的中午穿过有不很浓密树荫的街道，就这样慵懒的进行着，现在不想去听那些你侬我侬情深深看不清瞎深沉苦执著的调子；十六七岁酸了吧唧幼稚的花季雨季时候听他的爱的初体验，自我感觉很酷的大声唱着游荡在这个城市，现在出去转了几个圈又回到了这里，他又唱着“我不想走去你妈的路口，破碎的痴梦丢到马桶让水流”伴随在耳边身边，让自己紧绷的神经渐渐放松，挺好，他成熟了，似乎也能看见自己的影子，人总在长大不是？有什么大不了的哼！想贴歌词来着，算了吧，累了的朋友们去找来听听，放松一下。 整理到这里吧，看了看也没多少东西，不过心情还是轻松了些，忙碌和清闲的日子都还在继续，有的时候还是会混乱，回家的路上还是会停在高架桥最高点数底下高速路上的汽车顺便看看夕阳，任何时候任何地点也还会没有征兆的发呆瞎想，睡不着的时候还是会想念以前的日子幻想以后的生活也会不停的警告自己快睡着，在每一个即将到来的周末我一定会找机会回去找我的朋友大口喝啤酒在快醉的时候觉得自己很牛大声嚷嚷着明天会更好！！ 8月7日 有点灰头土脸爱情转移
陈奕迅 徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘 熬过了多久患难湿了多长眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床换过几次信仰 才让戒指义无返顾的交换 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转等所有业障被原谅 爱情不停站想开往地老天荒 需要多勇敢 烛光照亮了晚餐照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上铺满花瓣拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤 感情需要人接班接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴 你不要失望荡气回肠是为了 最美的平凡 ………………………………
这段时间过的有点烦躁，在一种自己并不情愿的环境中生活，很难平静，说我矫情也行
尘土飞扬让自己心理和外表都一样的灰头土脸，和好朋友聊天挺悲哀的发现离开原来的生活很远了
不想绞尽脑汁的看美国大片，也不要假装深沉的看什么鬼文艺片，找来找去找到了《爱情呼叫转移》，上次看的时候很不专心
嬉笑间每个人都会从里面找到自己想要的东西
喜欢这首歌里面很多的歌词，有的和爱情有关有的无关
“让上次犯的错反省出梦想”
不仅仅是感情世界里，很多事情也是如此吧
无论现在的生活怎样，在抱怨如何的不如意如何的事与愿违的时候，不经意的回头看看自己走过的路，却变得哑口无言，又何尝不是做了许许多多愚蠢的事把自己的生活一点点的推到现在的轨道上？转了一个有一个的圈圈后似乎又回到了原点，总觉得似乎离自己的梦想越来越远了？
口口声声的喊着梦想原地踏步，昨天是自己二十四岁生日，晚上睡不着，神经质的起来把电脑里乱七八糟的很多东西删除了，然后就看着空空的电脑发呆，也在想点什么回忆点什么憧憬点什么
其实短短的几个小时又怎么可能把很多事情想明白？整天说梦想谈理想，可要自己真实准确的说出来却也不知道怎么开口，心里并不清晰
也许吧，梦想只是自己一个为之奋斗的目标，这个目标也许并不一定就必须是某些具体的事物吧
也许自己应该踏踏实实的走好每一步，梦想就会渐渐清晰和接近吧
“烧完美好青春换一个…………” 7月14日 “小孩”是什么词？弟弟躺在沙发上懒，我在房间里就听的见他在哼哼，喊他拿雪糕，不为我命令所动，出去教训他
在考虑是用脚踩还是用巴掌，他已经开始喊妈了，老妈说：他在那小孩，你别管他~~~~
小孩？什么词啊，我还以为只是名词，老妈这是把它用作动词了还是形容词？弟弟说是讽刺的修辞方式，天才
………………
中午吃饭的时候弟弟忽然发现杯子里有一只溺死的蚊子，他问如果喝了这水会怎么样？姥姥说没事，我说你会长翅膀，爸爸说别到处咬人，妈妈说晚上别“嗡嗡”叫 只学会了修辞我喜欢看各种各样的博客，其中文字的部分尤其喜欢，也会试着写自己的
中午的时候电视播放了一个和摄影有关的节目，不例外的请了知名的摄影界人士
嘉宾的外貌是典型的艺术家，很长的头发和胡子，本来没有什么兴趣看下去，只是他的一句话让我坐了下来：“很多知名的摄影家只是教给了他们（摄影发烧友）修辞，而不是作文……”；大体的意思是说很多的摄影爱好者学会的只是摄影的技巧而已，拍出的照片大都属于模仿之类，因为没有自己的感情，没有自己的想法在里面，没有本，是漂浮在上面的虚伪的华丽
听到这样的说法忽然觉得不自在，并没有想是什么原因，晚上打开自己的空间，看着自己曾经写的文字，忽然找到了事情的缘由；自己也是一个只会一点修辞而不会作文的人
还是要继续下去 7月4日 且行且珍惜又可以上网了，曾经和朋友说起如果现在忽然没有了网络，我们的生活会是怎样，当然，一样会很美好。身边很多的朋友已经把网络当作是生活的一部分，寄托着自己的很多感情
在外地的时候我会留意选择这个城市的青年旅馆去住宿，快成为是一种习惯了；我不知道自己这算不算是某一种情结，对“青年旅馆”有一种特殊的印象和感情，就像我喜欢看上个世纪七八十年代那些特殊时期的电影电视一样，在那个时代它扮演过很重要的角色，曾经是很多那个时候我的同龄人梦想开始，或者驻足，或者经过的地方；不过现在好像过时，渐渐被遗忘在角落里，各种现代化的酒店宾馆早就把它的阵地分食，而且似乎大部分城市的青年旅馆条件都不怎么好，相应的价格很便宜，这也是我会经常选择的重要原因了，毕竟只是给自己找个暂时落脚的地方，没必要花太多的冤枉钱，而且现在我也冤枉不起
不过在这个南方的小城市，却难得有这样一家干净而且设施齐全的青年旅馆，单人间电视空调淋浴都有了，临街的窗台上还摆了几盆花，看的出仔细照料过，更让我惊喜的是可以上网，虽然不像那些大城市的旅馆是免费的，不过已经很让我满足了，网费也比网吧里便宜了不少，不超过三个小时只要两块钱，每超一小时加五毛
房间是临街的，可以看着这个城市的来来往往；相比起我所生活的北方，这里给我感觉宁静了许多，也许是这里时常下雨比较湿润的原因，少了北方城市尘土飞扬的喧嚣
早上起来问过老板娘附近吃早餐的地方，每到一个陌生的地方，当地的早餐一定要吃的（几天前南方某小城）
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且行·且珍惜
六月底，大学校园又一次上演离别的电影，记得自己毕业的时候学校的广播电台一遍遍的播放张信哲的《且行且珍惜》
伤感也罢留恋也好，总要告别，跟一种生活方式告别
总是感觉真正意义上校园里的生活到大学毕业就结束了，我不知道会有多少人会留恋这些时光
离开了习惯已久的接着需要面对的就是崭新而陌生的生活，先不去管那些所谓毕业就是失业的论调，有些惶恐似乎还是那以避免的，记得钟跃民在《血色浪漫》中的那句台词，曾经是我毕业前后脑子里经常浮现的，和朋友们瞎侃的时候也信誓旦旦宣布过的，其实现在想起来更多的是用那样的豪言壮语来掩饰自己心底的不安， “哭什么，又不是上刑场，小家子气，大丈夫横行天下，这才刚有点意思，好玩的事还没开始呢……”。
从学校把自己仅有的家当搬到租住的小房子就足以兴奋很久，自己的新生活就在凌乱和匆忙中开始了，拿出仅有的区别于学生的那点衣服使劲掩饰着自己刚刚告别的身份，开始在城市的各种场合角落出没，寻找着自己梦想中的生活；我不知道需要多久才能找到自己曾经在学校里梦想的生活，可是我确信不用多久生活就能把你的梦想淹没，逼迫着你一点点的把它深深埋藏起来，也许只有夜深人静的睡不着的时候偶然间想起，可是也会被自己渐渐现实的心脏强行的抑制
毕业后和朋友相聚的时间慢慢变少，难得有机会聚在一起的时候除去不变的关心之外更多的是相互抱怨着生活把自己折磨的似乎都老了，只是仔细去看，会发现大家的脸上渐渐多了坚毅和成熟，再多的怨言听起来也像是为了让大家明白都不容易
生活本来就是泥沙俱下的，无论你愿意与否都不得不身在其中，默默承担它的重量，努力使自己站着；也许现在的生活不是你曾经想象的，不是你现在希望的，可是又有什么关系，多少年后你也许会觉得，现在的生活，现在的选择，其实是最合适的
想想很多，我都怀念的……
且行且珍惜吧，“迎著风向前行，我们已经一起走到这里……窗外景物飞逝，机缘轻触匆匆来匆匆去，且行且珍惜” 5月5日 努力快乐静丫头发来短信，说一个人在机场听歌等飞机有些孤单。
半小时后就可以踏上旅途了。
曾经一起在地图上指指点点，圈画着美丽行程，说好谁有机会都一定要去的，不要等待，说努力赚钱去旅行
努力快乐，都不能辜负彼此的梦想 5月1日 四月最后一天，雨，安然无恙有些空闲，凑合着写点日记，也并非一天的事情心情；因为本来就没有什么主题，所以在想题目的时候也就想不出，今天下雨了，今天电脑掉地下了，幸好没什么损伤，就叫安然无恙吧
以愚人节开始的一个月，世界应该又有很多变化
我，自己也度过了有些阴霾的一个月
逝去的只能怀念了，虽然会像今天冷冷的雨一样让人们细腻的感情觉得伤感，可是天总会晴朗，依然在这个多少有些无奈的世界里生活的我们还是要快乐的继续，天上的眼睛一定在静静的注视着我们啊
上次离开青岛的时候，一首旋律很熟悉的歌曲很适宜的充满了我的耳朵，Goodbye My Love，改编自经典英文歌曲Walking In The Air，旋律和歌词在那个时候的我极喜欢，当然，并不是歌声里那样的决绝。对于这个学习生活了五年多，已经习惯了她的气息的城市，想起来竟然像是和她谈了五年恋爱的感觉。载着自己大包大包的行李和有些不舍的思绪离开的大巴车义无反顾的奔驰着，很无辜的被自己强加了淡淡忧伤的情绪。
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火车又提速了，票价相应的也涨了很多，电视上在不停的报道着相关的消息，也就近的抓壮丁似的采访着旅客，像是一项巨大的政绩工程一样；比起速度的追求，我宁愿选择最慢的那种绿色列车，当然，不以赶时间为前提的时候；我喜欢可以打开窗户的列车，相对缓慢的划过窗外陌生或熟悉的风景，风会迎面吹过，吹掉很多负担，习惯听着轮轨撞击的声音想着自己的旅程；高速列车的密封式车厢，总让我绝的呼吸困难，极不喜欢这种和外面隔绝的环境。
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五一长假，象征性的考虑自己是否该到哪里去凑一下热闹，那笔把墙上的地图画的五颜六色；想去的地方太多，其实归结起来只是一个地方，名字叫“陌生”
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很开阔的田地里，可以躺着仰望天上的风筝，空旷的天地，偶尔听一下天籁般的歌声
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马上就立夏了，还是没有穿长袖T恤的习惯，因为总觉得自己太瘦穿那样的衣服不好看，呵呵，很虚荣，这样的想法使得自己一件长袖T恤也没有，在这个季节更替的时间，我的衣服总是从薄薄的毛衣直接变成短袖，朋友们总会质疑这样的变化，搞不懂我到底是怕冷还是怕热，其实，只是自己的虚荣在作祟。
相比起来，我更喜欢冷一些的天气，让我觉得冷静舒适，即使是冬天里也不会把房间的温度弄的太高，太热的环境有的时候让自己的大脑混乱；夏天到了，又习惯性的有些不知所措，还是学生的时候可以理所当然的享受假期的庇护，让自己就在汗水中无所事事的浸泡，让大脑在高温中停止思考，过夏天，有点煎熬
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前几天逛家具城，看好的沙发需要定做，又觉得现在也不是非常的需要，也就作罢；憧憬着自己以后的家会是怎样的样子
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很久没去书店，喜欢这个有咖啡厅的书店，不用很高的花费，可以让我安静的度过一整个下午，朝向落日的落地窗，深绿色干净的座椅，透明的玻璃杯，想念很久的书和朋友
很多的书想去买要去读，太久未读书，觉得，空 4月27日 杯子·老鼠·英雄·新CD杯子
不小心把杯子盖摔碎了，竟然是“完整”的两半，除去一小块的碎片，用“古老”的方法粘起来，正面只有细细的裂痕，不仔细看不出，只是内侧有一个缺口；本来就是这样，什么东西碎了就是碎了，修修补补毕竟不能回到原来。
好像对杯子有种特殊的爱好，大大小小高矮胖瘦各式各样名牌地摊我买了一大堆，每次回家都会带回来几个，老妈总是埋怨我，说在家用“家里”的就行了，别摆的到处都是，可惜她养了个固执又没耳朵的儿子，依然端着这些好像能让白开水变个味道的杯子在她面前晃来晃去
老鼠
不清楚老鼠是否意识到自己被人们所憎恶？不想去考证什么生物科学，宁愿相信感情上的答案，总觉得老鼠现在的习性是被人逼出来的，真可怜，基本的生命需求被人们定义为作恶，其实，比起它们的所做所为，很多人的行为是否更恶劣？如过它们的本能可以给自己招来杀身之祸，那某些人是否早就该……（某天看见一只老鼠被杀死时的念头，当时就是觉得它可怜，没想太多）
英雄
不知道更新到哪一集了，前段时间和朋友一起看的一部美国电视剧。里面的英雄们都有不同的超能力，看过了总在想如果我能够拥有超能力该选那一种呢？当时就和朋友讨论过，是否值得或者说必须拥有的评判标准是“是否能够安全快速的弄到钱”，哼哼。
不过我更喜欢像X战警里面的那个“天使”，有双翅膀可以肆意飞翔
有的时候会沉浸在幻想中，不太好的习惯
可是……真的很希望有超能力，哎哎
新CD
也不太新了，只是买回来很久一直没听，甚至包装都没有拆掉
张学友《在你身边》
中学的时候买过很多的卡带CD，现在很少会买了，因为觉得值得去买的太少，不是否定现在的音乐，只是我喜欢的似乎过去了很多，现在那些潮流的音乐我还不太接受，现在买的更多的是国外的一些，可惜能买到的太少
除去听之外，似乎最大的乐趣无外乎拆包装的感觉，每次都是先把手洗的干干净净似乎很神圣的事情一样，小心翼翼的撕掉外面的塑料膜，轻轻打开看看歌词本是否被卡住，然后才把卡带拿出，不急于放进随身听，先去看歌词，我一直坚决支持正版的原因很大一部份是因为这制作精美的歌词本，视觉与听觉的享受
现在网络上可以下载到很多的音乐，基本上只有你想不到的没有你下不到的，自己也是各种音乐下载网站的忠实拥趸，mp3播放机也买过好几个，随身听、CD机也用的越来越少，可是我依然会去逛音像店，这种感觉是那些电脑数据所无法替代的；有的时候在想，如果以后网络下载更合法了，音乐人的工作更好的得到保护，这些免费下载网站无处生存的时候，我应该会高兴的，当然也会难免有郁闷的感觉，毕竟除去精神上的收获，不得不付出金钱了 4月21日 又过去了很多时间不知不觉间有一个多月没有来到这里，版面都有了一些改变
无所事事的周六下午，昏天暗地的睡了整个下午后爬起来觉得恍恍惚惚，搞不清楚时间的感觉
这段时间发生了很多的事情，都不知道从何说起了
打开电脑，打开foobar，随机的播放电脑里的音乐，忽然就不知道下一步做点什么了，提不起兴趣去关注任何的事情，弟弟给自己汇报着球赛的比分，可这又跟我有什么关系，不知道
忘记了从哪里听来或看到的一个词语，生活的漩涡，觉得自己在跟随着不停的旋转淹没，快喘不过气来
也许事情并没有我想象的严重，我的境遇也并不是自己想象的糟糕，可是心情却是真的不好
觉得自己很幼稚
思绪被打乱了
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这个季节是家乡最美丽的时候
纸鸢飞满天，其中一只是我 3月12日 其实我不认识你陪好朋友去租房子，没想到这个时候房子竟然如此难觅，逼得心里价位翻了一翻，租期也长了一倍，没办法，又在感叹世界之大却没有我的一点点立足之地；看房看到很晚才去吃饭，腿都跑软了，幸运的是饭店的菜还是不错的
坐我们斜对面的看上去是一些学生，安安静静的吃饭，本不会引起的我注意，偶然间抬头看了一眼，却有点恍惚的感觉，有个女生像极了我的一个相熟之人，一颦一笑之间流露出的感觉让我误认为时间真的倒退了；虽然自己清楚只是相似而已，还是忍不住会多看几眼，经意不经意的会看向那边，被那女生发觉，略带疑问的向我笑笑，也许是在问“我们认识吗？”挺尴尬的笑一下，其实我不认识你……
晚上回家，和朋友看球到很晚，本来找房子就累了一天，看着看着就睡着了
又做梦了，记不清楚梦的内容，只记得是和曾经的很多朋友一起的日子 3月5日 思念从头顶划过到朋友那边玩，很久没见了
天气不好，很冷，一个温暖的春节用一个寒冷的天气结束
朋友住的地方在这个城市的北边，快到飞机场了
偶尔会有起落的飞机从头顶划过，轰鸣着……有的飞的很低，甚至隐约看得见航空公司的标志，很自然的想起了陈晓东的那首《最近的距离》，同样是这样的一个阴雨天，这首歌曾是分开的时候一起听过的
沉重的行李都让我来提 满天的乌云你却戴墨镜 挡住想哭的眼睛却挡不住快起飞的飞机
感觉你把爱写在我手心 从此我每天要记得想你 希望能彼此感应地球两边一样亲密 当飞机划过天际 突然想起放鸽子的心情 我双手挥舞不停 别担心去追寻 太想你 想你可以有更新的憧憬 把天空给你把自由给你等待给自己 太爱你 才舍得放你飞出我怀里 当黑夜来临别输给孤寂 想念是和你最亲最亲近的距离 …………………………………………
晚上的时候去广场看烟火，准备拍一些照片的，可惜风太大，自己都站不稳，烟火也被吹得失去了形状，有些失望
正月十五，习俗会放很多烟花爆竹，直到十二点的时候还会偶尔传来鞭炮的声音
城市的夜晚总是灯红酒绿，这个夜晚又多了烟花的映照，写字楼的玻璃窗成了一块块上演这短暂绚烂的大屏幕
春节过完了
新的一年，很多心愿需要去完成 3月2日 醉醒头还是有些晕
五点五十四分，睁开眼睛的时候手机上显示的时间，已经醒了，躺床上晕晕的和枕头搏斗，起来吧
每次喝酒第二天早上都会醒的很早，无论昨天醉到什么程度；打字的时候出现的是“成都”，一起喝酒的朋友明天就回成都了，本来打算一起去，可我的时间不合适
虽然还没有出十五春节就不算结束，但毕竟假期已经结束了，新的忙碌渐渐拉开序幕
今年的春节除去年夜饭的时候和爸爸妈妈喝了一点酒之外就滴酒未沾了，比较清醒的一个年
每次喝醉的时候都清醒的告诉自己下次不要再自找苦吃
可喝醉前的过程，快乐的戒不掉
因为，我的朋友
………………
茶，性格和酒相反，淡淡的清香，这个时候喝清醒一下自己
………………
昨天为了找一份文件，打开自己很久没动过的一个信箱，意外的发现曾经的她发给自己的一封邮件；忽然不知道该说什么，简单一些吧，希望一切都好……
难得能在清晨的时候看看窗户外面的生活
这几天这里在下雨，清清凉凉的
暖冬过完了
一只小飞虫在屏幕上撞来撞去，节气马上就到惊蛰了 2月26日 我的高中下雨了，前几天已经过了雨水的节气；中午的时候包饺子，妈妈和四姨姥姥数当初一年能吃几次水饺
昨天弟弟开学了，去送他上学也得以回自己的高中看一看
确切的说，只是自己高三的时候所在的校址，高一高二是在原来的老校区；
老校区和我姨家只有一墙之隔，为了上学方便就住到了三姨家；步行上学，让自己觉得少了很多紧张的气氛，毕竟离得很近；老学校门口是一条旧旧的街，没有太多车，除去上下学时间基本上是很安静的，路两侧种植的是这个城市比较常见的法国梧桐，夏秋季节会密密的遮住街道，隔离阳光的直射，有风的时候多一份清凉，三三两两的学生嘻笑打闹着走过，白色的校服干干净净的留下淡淡的身影，那个时候很简单很快乐；街道的一侧是各种的小店，主要是学习用品，书店，音像店，小吃店，记得有一对南方来的夫妇开了一家面馆，下午放学常去的，一只鸡只做四碗的阳春面，酱汤熬了很久的牛肉面，都是那时解馋的美味了；高一高二时候，无忧无虑的，我是属于那种没什么太大志向的学生吧，似乎还没有意识到自己要考大学的，只是不紧不慢的按照自己的节奏走着玩着学习着长大着，课桌里除去课本资料，随身听卡带CD漫画书杂志也会占据很大的空间，当然必不可少的还有乒乓球拍了，课间十分钟都不舍得浪费掉，与同学鏖战在球台边
想起高中的生活，总避免不了想起自己曾经的她，纯纯净净的感情，再也找不到了……今天晚上还收到她的短信，也许，真的是自己错过了，祝福彼此吧，很多事情都过去了
………………
高三的时候搬到了现在弟弟所在的校区，也结束了步行上学的日子，多了和朋友骑车在车流中穿行的快乐；高三时候分班了，很多朋友在不同的班级，也因为所谓快慢班的原因，每次遇见的时候似乎多了一份不自在，庆幸的是自己在新的班级中认识了一辈子受用的好朋友，很感激的；高三的生活忙碌充实，回想起来总会笑的，学习累了的时候会跑去三楼那个教室的门口喊她，简单的快乐，总会使自己很容易感到轻松，也会吵架，却不会记恨；每个周末会在她下车的地方等待，傻傻的从来不知道去打电话问一下几点会到，只是傻傻安静的等，安静的等，夕阳，单车，淡淡的发香，轻揽腰际的手，如果可以，我愿意永留心底……
那些人那些事，留下的记忆总是美好的，遗憾的是似乎永远无法完全的记录
……
送弟弟去的时候在下雨，不大，比起晴朗干燥的日子这样的天气似乎会让人更容易去想点什么；刚开学的原因吧，校园里人不多，多是一个假期不见后朋友间的喜悦；送弟弟到宿舍安顿好，自己在校园里静静的走着想找一些曾经的痕迹，回到原来的教室，虽然物是人非，可似乎真的可以感觉到曾经熟悉的气息，那些曾经的画面在脑海中不断的闪现着……从一楼到三楼，觉得走了好长时间，竟然在三楼楼梯拐角的地方找到自己刻下的两个名字的符号，轻轻触摸，也许能打开时间的门吧……从紧锁的门窗看进去，熟悉的桌椅，熟悉的位置，虽然空空的，可是会会心的笑……也许是幻觉吧，听见鸟儿闪动翅膀的声音，这个季节哪里来的鸟……
……
想起的东西总是太多，写下的总不能完整，也许真的记忆的东西不需要去记录
想起何润东的一首歌《那年我们十七岁》，个人很喜欢的，先贴一下歌词吧，
那年我们十七岁 最爱到海边 聊些悲伤的字眼 未来在口袋里面
小胖唱伤心的歌 阿明不停的抽烟 才刚开始的初恋 动不动就说永远 （小黑拿到了学位 瘦子寄来了喜帖 也许我早该知道 永远不变的只有改变）
总是以为时间会一直停在那一年夏天 现实让我们不得不做些改变 我们像离开了起点只能用力跑向前 却来不及向青春说再见 那年我们十七岁 爱情是我的一切 朋友就是全世界 不懂什么叫明天 那年我们十七岁 笑那么直接狂野 泪留得不知不觉 那是我最美丽的夏天 翻开那些旧照片 就好像回到从前 在心里面的里面 永远停在那年的海边 …… 就像歌里唱的，永远不变的只有改变，很多事情来不及说再见，那就不说再见了，永远保留吧 2月5日 这几天三分之二的时间贡献给了我的床，农历的新一年是本命年了，还没到已经开始预演把自己的习性弄的和猪一样。
黑 色
时间差不多调整到欧洲时间了，刚把足球星期天过完。足坛有些黑色的一周，混乱的意甲，当地的报纸只用了简单的一个词语：够了！
逝去的人需要怀念，活着的人需要继续，反思……当事物失去了本来的意义，是否真的还有必要存在？暂停，短期或更长期，不是简单的我所能想清楚，只是希望单纯的快乐能在地球的另一侧再次上演。
搬 家
朋友搬家了，说实在受不了所住地方的交通状况，堵的像停车场；在各色的空间里行行看看，很多人在抱怨spaceslive老堵车，不稳定，事实也是这样，比较考验人的耐性；其实自己感觉还是不错的（除去也经常抱怨速度），没想过要搬走，用的时间也不是很长；在朋友的帮助下申请了自己的域名lxlei.cn，暂时链接到了这里，朋友买了很大的网络空间，可以更自由的去建立自己在网上的窝，自己也想试着弄一下，可是懒得去学，好像比较麻烦的样子，呵呵！也许哪天哪个地方再震一下，这里再不好用了，或者我的耐性不再允许自己“包容”了，也搬家吧
硬 盘
电脑的硬盘总不够用，只是下载的歌曲专辑就占去三分之一的空间，只能不停的刻盘，它好像也很累，能听见有轻微的杂音，坚持啊，跟着我真不易
车 票
回家的日期定好了，车票也已经买到了，马上就可以回去了
一张不到巴掌大的纸，承载了多少人的思念？ 1月30日 快，慢 元旦的时候回家，临行前的晚上睡的太晚，结果早上差点赶不上火车。车站搬家了，等车的人不算多。很长时间没有坐过火车，原来再熟悉不过的老车站拆掉了，觉得很可惜，得知要拆的时候也曾想过去拍写些照片什么的算是留个纪念，不知怎么的也没去成；大学四年，来来去去的在原来的老车站不知走过多少回，旅行的起点，旅途的终点，开启过希望，迎接过思念，月台上川流的人群，让人期盼却总是越近越慢的列车，很多次天还没有亮的时候赶清晨的第一班公共汽车去车站把自己送走或迎接思念，穿过渐渐苏醒的城市的街道，看路灯一下子都熄灭，很多次在清晨归来，在二十四小时营业的“永和豆浆”等返校的车，很多的夜晚，在渐渐安静下来的车站广场等那趟行程四百八十四公里的列车缓慢驶过夜色在清晨到达思念的那一头；印象中，清晨和夜晚，占据了这些固定旅程大部分的时间；现在，一切都不存在了，列车总有终点的，身为旅客的我，无论怎样留念，总要收拾行囊离开的，只剩下一堆瓦砾，和人们指点着说出的不同的故事。
时间总是过的很慢，在有期盼的时候
没有等待的时候，又飞快的从你身边流尽
零七年，二十多天了，却没什么感觉，也许只有过了农历年才真正意义上是新年吧
真的很快，快的都不敢回头看
总在想写点什么纪念或记住些东西，可想来想去，却觉得没有什么意义，能记住的，不需要文字，也会在自己的脑海中留下深深的印记，而不想留住的记忆，过去之后，也自然消失了，写下了，无非是多一份困扰
就这样吧，现在这样想，也许哪天又想写了
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下载了很多“新专辑”，想起很多曾经听它们的心情，想起那些曾经一起听歌的朋友，一起的事
贴一首歌词吧，刚刚过去的日子的回忆
《在等待》
我有一张得到后就会笑的脸 说着一些充满着爱的语言 假如正好你来到身边 也会感觉是在春天 我那么狂像马儿奔跑在旷野 我有一张失去后就会哭的脸 告诉被人我已经开始埋怨 原来感觉美好的一切 忽然变得不想留恋 说真的话都觉得所有都肤浅 我已经进来 却无法离开 这个满是诱惑的世界 为了拥有不怕被伤害 我知道不管什么人们都和我一样 我想要放开总是欢乐之后走来的悲哀 它让我明白美好永远会是短暂的存在 我想要放开经过痛苦忍耐获得的精彩 它让我认为付出很多代价换不回原来 在等待在等待未来 无所谓不甘寂寞的无奈 在等待在等待未来 不再为悲喜伤怀 在等待在等待未来 无所谓不甘寂寞的无奈 在等待在等待未来 不再为悲喜伤怀 1月1日 回来了这几天，空间不好用，总上不来，据说是因为台湾地震的原因。可怜的同胞们~~~
过了浑浑噩噩的几天，工作状态也不好，期盼元旦放假
回学校，天气很好，拿手机拍了几张照片，虽然有些模糊，留得住记忆就好
年底了，零六年的最后一天，不准备睡了，总觉得该想点什么，就像是这两天各个电视台共同的主题，回顾，总结之类的
这几天自己也在想很多，毕竟又是一年了，会慢慢的记录下来
下午下班后，回到熙熙攘攘的街上，阴雨天，雾蒙蒙的，雨夹雪，打湿头发
前天去理发了，习惯用从头开始鼓励自己，马上就新年了嘛
步行街上很多人，各种包装袋占据着双手，去给弟弟挑新年礼物，听个性的一个钱包，希望会喜欢
看了《少年包青天Ⅲ》，这样的古装剧，看的不多，这次从头到尾看下来，很痛快的感觉，淋漓尽致的情感，敢爱敢恨的生活在这个世界中
家乡所在的城市，不大，却有一个规模很大的游乐场，喜欢摩天轮，每次去必定会坐，转到最高点，远远的看那座我熟悉的城市，寻找每一个角落，和角落里隐藏的故事 12月18日 不是坏人（壹）
没做坏事，不是坏人
不做坏事，不是坏人
因为
坏事，不能做……
心理烦躁的很，想骂，骂不出口，不是坏人，装！
接电话的时候口气似乎不好，偏偏又是反感的电话，不再去“换位思考”，干嘛！？
思绪很乱，“旷工”了，还是觉得是坏事，就又给自己找理由，轮休吧，本来这周也没休息
和“坏人”的区别，正确的理由做坏事，错误的理由做坏事，啊？！搞不懂
（贰）
坚持！坚持？啊？啊！ 当面对怎样的境遇时 你会选择放弃？会选择离开？ 坚持，不要轻易说出口的词汇 因为，它的背后是痛苦 若不痛苦，又何必说“坚持” 之所以坚持，虽痛却依然看到希望 坚持，总应该有坚持的条件吧 内心怎样的信念在支持着自己 决定坚持了，从那一刻开始 痛苦相伴，内心会快乐 因为看得见未来
忽然间，什么都找不到了？！
坚持的理由，支持的信念，曾经看得见的希望
累了倦了
会放弃吗？
这段时间总是在抱怨，似乎生活没有什么值得开心的事情；心里很烦躁，安静不下来，睡梦中也会突然醒来；本来觉得自己是一个挺平和的人的。特殊时期？谁知道
彻夜和同学一起看电视剧，在朋友面前还是很平和，只是会突然觉得烦躁，压抑不住的时候跑去卫生间用冰冷的水洗脸，看镜子里自己的脸色，显得有些灰，朋友也说自己最近脸色不好该放松一下，冲朋友笑笑不知道想说什么，乱了乱了，乱了心思乱了思绪乱了生活，拿着手机翻来覆去的看电话本，不知道该打给谁，却意外收到同样没睡的同学的短信，简单的几句话，问候一下，如水滋润。
曾经把随遇而安当作自己面对变化时的座右铭，同学说我是消极，因为现在还不是随遇而安的年龄！？需要年龄来划分吗？只是一种心态吧，其实自己也在努力改变着；在我还不能左右外界的时候唯有左右自己，无法左右自己的生活的时候唯有左右自己的心态，无法左右自己的心情的时候尽量左右自己的表情，什么时候，看上去都要快乐，看上去……
唉，真乱，笑笑吧
今天要和朋友去吃自助餐，习惯性的文谁掏钱，小气
新开的一家大型商场，一直也没去；世界的今天就在这里，我的明天……我的明天就在我心里 12月10日 会有变化吗和朋友去吃火锅，还是清真的呵呵，“民族保护主义”，很过瘾。酒香伴随着热气在自己眼前升腾，寒气被拒之窗外，还是肆无忌惮的笑，多好……
聊起今年想到明年，朋友问明年有什么打算，其实自己心里也一直在想，谁知道呢，过完春节再说了；总会有些变化的，记得毕业的时候在感叹，毕业以后相聚的日子会变的很少很少，各奔西东是迟早的事情吧，零六年，就当是一个缓冲期吧
新手机买到了*^_^*，自己还是没有按耐住，曾经还打算圣诞节的时候买的，就当是给自己的圣诞礼物呵呵。
辞旧迎新的脚步越来越近了，朋友开玩笑的时候都说在期盼春节了，过年过年！！
在其他城市的同学有发短信说当地下雪了，发过来的图片白茫茫无际，哈，真希望这边也早一些，可是这个海边城市下雪的机会总是很少
在听苏有朋的《雪来的时候》，“……要各自好好过……雪来的时候，是否你会想起我，我在远方给你祝福，陪你每个春夏秋冬，我爱的人哪，现在你快不快乐，记得走过风雨之后，还有个人还一样的宽容……”朋友回想起我吗？所有人都祝福一下吧
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昨天在路上的时候，忽然感觉真的是冬天了；前段时间虽然温度降得很低了，可就是感觉不到冬天的味道；在周末并不拥挤的公共汽车上，看窗外，冰冷的阳光
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自己始终认为变化总是好的，短暂的痛楚过后，新的生活总会在自己眼前展现，先不去想又会有怎样的曲折难过，有变化的时候心里总会有分激动，一位又有新的期盼。一成不变，厌恶的生活方式
明天开始会很忙了，加牛
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给家里打电话，老爸很自豪的说妈妈要手工给他做一件棉袄，呵呵！棉袄，好像已经很就不穿了，老爸老妈怎么把它想起来了……
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昨天看国奥的比赛，有的人不屑一看，不能评价他什么，毕竟带来的失望太多，而且纯粹是个人喜好没有必要说什么。又输了，可是这次真的不一样，心里忽然觉得有希望，多多少少的血性在球场上迸发，也有些悲壮；虽然始终不能很客观的看待自己人所遭遇的事情，好的地方毕竟多了些，慢慢变化吧，期待慢慢变好
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下面是我的新手机，高兴ing……（图片是太平洋上的） |
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